Estaba pensando...

Estaba pensando, ¿no? que mirando un poco alrededor voy notando que la gente se mueve en una especie de marea de conducta. Es como que por tandas hay estados de ánimo generalizados y nos sincronizamos todos en un mismo canal y pasamos por sensaciones similares... 
De repente noto que la gran mayoría está pasando por algún bajón y se siente desmotivado...otros días veo que están todos con energía y con ganas de remarla y seguir avanzando. Pero últimamente me cuesta caer en esa sintonía. Últimamente voy notando cómo el resto sigue pasando de estación en estación y yo los observo desde un mismo punto gris siempre inmóvil.
Mientras más me comparo con el grueso de la gente, más noto la distancia que nos separa. Sigo sin encajar, pero ahora más que nunca.
Hay cosas básicas de la vida y de la experiencia de ser humano que todavía desconozco, que no creo conocer tampoco en un futuro cercano, y ya no se cómo debería sentirme al respecto...¿Debería sentirme triste? ¿debería sentirme indiferente? ¿envidiosa, tal vez? Me cansé de analizar una y otra vez qué factor pueda ser el que ocasione que esas cosas finalmente se den, o cuáles son los pasos a seguir guiándome de lo que veo a mi alrededor.
¿Seré realmente tan diferente, o es que el resto exagera demasiado sobre su vida? ¿será que espero demasiado de la vida, o es que los demás sobrestiman lo que ven?
A veces me causa algo de gracia, que parezca tan fácil para otros encontrar a alguien a quien amar o que los amen tan intensamente y/o tan seguido... O me sorprende con qué simpleza 2 personas dejan de hablarse del todo porque hubo una discusión y se enojaron mucho y muy rápido... Son cosas que lisa y llanamente, me superan. 
No conozco el enojo. No conozco el amor. No conozco la 'abstinencia' de...bueno, se sabe. Apenas conozco la empatía por contadas excepciones. Pero sobreviví de todos modos, tengo amigos, tengo una familia cariñosa, tengo mi vocación...¿es tan importante entonces? Miles de veces llegué a la conclusión de que lo que deba ser será, que es cuestión de tiempo, que tarde o temprano todo llega, etc. Y en el mientras tanto...¿qué?
No digo que mi vida sea insoportable, que me sea super difícil seguir con el día a día. No, no es así para nada. Pero es como planteé al principio, me siento descolocada de todo. Es una cantidad significativa de charlas para las cuales tengo que seguir la corriente como si me pudiera identificar con lo que cuentan cuando no tengo ni idea de qué me hablan; o temas muy básicos sobre los cuales no puedo opinar o aconsejar a mis amigos en nada...Incluso fallas en la expresividad de las obras que toco porque no puedo transmitirle a la gente emociones que nunca identifiqué...Está en todos lados...y no lo pude encontrar. 
Suele surgir el planteo depresivo de entonces no creerme suficiente para atraer a alguien, o demasiado ingenua como para saber defenderme y soltar mi agresividad oculta. Pero es como que ya no me alcanza tampoco con eso...No suma en nada sentarme a llorar en un rincón porque nadie me quiere, cuando yo tampoco quise a nadie. No me afecta en nada si en un pasado no me desquité como debí, si en el presente sigo sin poder identificar cuáles son los límites que tengo que defender. No se, simplemente...no se.
Me he cruzado gente...especial, con el correr de los años. Gente que me ha apuñalado en mis puntos débiles, que me han tirado abajo y han tratado de convencerme de que eso estaba bien. Por lo tanto reconozco que mis parámetros están distorsionados...que pasé por cosas que no debería haber pasado y que eso puede influir mucho en mi actitud hacia los demás hoy día. Pero también recuerdo haber tenido siempre estos planteos desde chica mucho antes de pasar por esas situaciones y aún tiempo después el tema siempre resurge...No puedo tampoco culpar a esa gente, no del todo. 
Nuevamente quedo en ese punto neutral sin explicaciones y sin soluciones más que un "y bue...ya pasará" que tengo que aprender a repetirme más seguido... 
Alguien una vez me dijo que sería justo que me tocara finalmente enamorarme de alguien que no me corresponda y que me haga sufrir. No, fuera de joda, me lo dijeron y más de uno estuvo de acuerdo. En su momento me sentí un poco ofendida, por momentos recordarlo me hizo sentir frágil, y ahora me pregunto cuánto de razón hay en eso. ¿Acaso sufrir es el único modo de conocer el amor en todo su esplendor? ¿habrá querido insinuar que sólamente registro los "malos" sentimientos? No creo que sea justo, pero no puedo negar que sería al menos un modo de sentir algo, aunque no sea la ideal imagen que venden del amor, es como que hay que empezar por algo...
 ...Quéssseyo...Cada tanto escribo algo similar para ir tanteando si algo se modificó, y no mucho parece.
Sería interesante ver alguna opinión al respecto, pero si algún interesado piensa decirme que "lo que tiene que ser será" le pido que se abstenga...Ya conozco el concepto del destino y del Karma, tenemos suficiente por acá, gracias.

La verdad es que tengo mucho por qué sentirme agradecida, no crean que estoy bajoneada y nada me viene bien. Esta clase de planteos van desde lo más ingenuo y directo de mi ser...son cosas que no entiendo y punto. Aprendí a vivir con esto, y algún día si llego a conocer la respuesta podré pasar a indagar sobre algo más. 
Como todo...algún día...

Pero no hoy.